三明治農莊

三年前我曾經寫過一篇〈六人行的最後一集〉。當時悼念的是一個近似最完美的夥伴關係的結束，至少在我心中它幾乎是最完美的。
而當時的結束，是關係形式上的結束，六人行的場景熄了燈，各自搬離那個曾經共同擁有的場景，走向不同的旅程。
但現在另一個結束來臨，這個結束不在形式，而是內在價值觀的分道揚鑣。我心裡清楚的知道，某種程度的我還在原地，而那個我曾經同行、一起創造些什麼的伙伴，已經朝向與我不同的方向，前進。
所以大家終究都到了另一邊，無論這個「另一邊」是不是同一邊，而我永遠待在「這裡」，哪裡也去不了的這裡，「這裡」就是我，而我不知道自己是不是該尋找下一個伙伴，或者其實，這裡就已經是任何形式伙伴的盡頭了。
2009.11.29目前的我處於這樣的「盡頭」。關係的盡頭並不是結束，而是空無一人除了自己的情境；然而明明我早就知道也曾處於這樣的狀態，怎麼還會覺得世界有可能不同？
這讓我想到許久前的一部電影《接觸未來》。茱莉福斯特飾演的科學家並不能給出宇宙生命的解答，信仰科學的她因而處於不得不對抗宗教的窘境，即使令她心動的對象是個擁護神的使者；但電影中的一句話也許簡單道盡所有人類活動的起源，就是希望藉著人與人接觸而不再孤獨，這也是她信賴科學而一無反顧地實踐之後所要追求的：已逝的父親、童年的遺憾、愛與被愛的渴望......接觸、進而不再孤獨，因為總有那麼深邃的孤獨感，需要被排解，於是我們需要信仰一個價值，直奔而去。
但在意氣風發地追求之後，一如《接觸未來》的女主角，總是無法窮盡，任何事物都有其盡頭。於是這個盡頭，又指回到人的自身。人際關係的盡頭有時並不是結束，而是回到獨自一人的心理狀態，以及必須想辦法延續不會結束的關係，諸如血親、感情。
於是我們又從一人孤獨的情境，試圖找到重新出發的路徑。於此，六人行最後一集的落幕，就顯得並不那麼感傷了，因為外在形式的結束並不如走到內在的盡頭令人感到空虛。
或者看似「盡頭」的境界，才是想要呼喊丟棄不願承認的真實世界，急欲擺脫的孤獨感其實是最應該學習去認知和接受，在一邊發展各式人際關係的同時，也不斷建構這個一人世界的真實面貌。

「比較」這事從來都意含著價值的判斷，大部份的時候我討厭被拿來與他人比較，尤其是比輸了的時候。但這樣的場景卻不斷出現，不論是同儕或年紀相仿的親戚。
「最近好嗎？你堂姐（我女兒）生了兩個小孩囉！」在加護病房外，久未見面的伯母微笑著這麼對我說。
我在心裡一皺眉，微笑回應說我很好，並順著她的話說，堂姐真厲害。（不然我應該說：喔，干我屁事。嗎？）
每次見到他們，過往類連續劇的糾葛和莫名情緒就會湧上心頭。
對正在加護病房的奶奶而言，堂兄是長孫，堂姐是長孫女，她從不吝於表現對他們特別的厚愛。對待子女的差別，對待孫兒輩的分別......，種種我記憶所及的她的言語、行為表現，都在反映一種判斷，一種比較後的決定。自然我也像是與生俱來一般，擁有輕易覺察（可能也比較）她的這些行為所反映出她覺得何者比較有價值的，這種能力，並且細數、收藏。
於是這些收藏也在我有能力選擇靠不靠近她的時候，發揮了作用。我憑著過往的收藏，去權衡跟她的距離，以及我應盡的義務。
進到加護病房，看向她的床位，我遲疑。她像一團攤軟的麻糬擺放在病床上，插著鼻胃管，手被捆綁著。她雖有意識，也能對話，但認不得人，也教人不禁懷疑你的問話與她的回答之間，即便有邏輯上的吻合，卻很可能不是出自於她的感官的真實感受。像是你冷不冷？不冷。會不會渴？不會。
我有點畏懼，但不知道所懼何事的向護士要了棉棒和水，小心翼翼不無一種怕弄傷她的姿態幫她在因為鼻胃管而張嘴呼吸導致乾裂的唇上，用濕棉棒點擦她的唇。但想了想，這樣是沒用的，水在冷氣房蒸發後只會更乾，改用護唇膏幫她緩緩塗抹在唇上，一邊跟她用日語說著，這有草莓的味道喔。那時我想我們也許是靠近的，也許只是我一方的想像，也許也正因為她的意識不那麼明確、無法行動，所以，我想在那一刻，我們真的是接近的。
在這個被我自己感知為兩人接近的時刻，任何過往的比較和判斷，都不存在在這個加護病房之中，因為就算面對陌生人，都很難在這個場景不糾心，更何況是自己的親人。不過過往還是像紀錄影片一般同時播放，就像她是一個play按鈕，每次觸碰，就開啟；只是隨著她的行為與能力不再，那些累積的影像，終究只是重覆播映的過往，帶著陳舊的顏色，清晰，但褪了色澤。
把隔離衣交給下一個來探視的人我匆匆離開，在打開病房門之前的水槽，我洗著手，一邊想著明天還要再來。
臨進病房前，伯母問我，那妳呢？還不想生嗎？我別了別嘴，不致可否的笑了一下，就，順其自然囉。我不懊惱在這一回合的比較中，我輸了；我也不再為著同時播映的過往比較（而且比輸了）的情節忿忿不平或者委曲，我想，人總在某些沒有準備且並不預期的場景中，覺察自己的缺隙在不知不覺的人生過程中被填平。我現在能夠懷抱著我所擁有的家庭、家人......，一切可計量和不可計量的自我，知足而平靜，在這一回合的比較結束的鐘聲響起，我願意倒帶，把這番對話抺平，視為一個不熟悉的長輩，沒話找話題的問候罷了。

白色登喜路分享了一段Terry Eagleton的《理論之後》。

　端午節除了帶來四天連假、只上三天班的興奮與喜悅感，也帶來辦公室午餐時間的粽子香。
　7在部落格寫媽媽的粽子，也喚起我對於粽子的諸多回憶。　外婆、大阿姨身體不若以往健朗後，大約已有十年以上沒有吃過懷著兒時記憶、溫暖與愛，和古早口味好吃到不行的粽子了。年輕時不以為意，粽子到處都有賣，而且老人家包粽子每次都包一大堆，唸書時中午帶便當也吃、晚上回家又要吃，一點都沒有意識到這樣的幸福其實有一天是會消失的。直至今年，第二個大阿姨不在的端午，雖然她早就不包粽子了，但真正意識到小時候認定了的「我家粽子」的口味，再不復現時，心中難免遺憾。
　
　在回憶的同時，也想起H說，「他媽媽包的粽子才是最好吃」的那種神情，但其實我一點都不愛，在大學時也曾因為吃得太多，而好幾年聞粽色變。仔細想想，P的手藝不能說不好，很多菜我也吃得津津有味，像是金門口味的春捲、蚵仔煎我就很愛，為什麼獨獨粽子，讓我完全不感興趣？而向來挑嘴的H對很多料理都有意見，單單對粽子就下了亳不遲疑的評語－－只有媽媽的好。
　我試著在小小的辦公室進行民調，得到了小小的結論，粽子的地位超乎其他料理或菜色，每家口味、氣味定與其他家不同，而這種不同，造就了特殊性，這特殊性也成為別人無法超越，也不可能拷貝的獨特氣味的印記。於是幾乎每個人都像中了邪還是被催眠了一般，在我詢問的同時馬上自信地給出唯一的答案：他們自家的粽子最好吃。
　
　即便是辦公室裡和我同年，卻比我成熟比我懂得人情事故，和婆婆一家關係超級好的同事J，今年要台東媽媽把粽子寄到公司，「因為婆婆會包，不好意思寄回婆家」，只得在公司裡與同事共享媽媽美味的粽子，她也完全不猶豫地說：她媽媽的粽子最好吃！
　同事B則是不禁回憶起包上花生、米粒白亮的南部粽，她說她奶奶還會加上菜豆裡的豆子，跟米一起拌煮......。說著說著都快流出口水的陶醉神情，連我這個不喜歡白米粽和花生的北部粽忠實粉絲，都差點被她的表情吸引脫口而出叫她分我一顆他們家的粽子。
　雖然已婚同事們異口同聲說還是自（娘）家的粽子最好吃，不管媽媽包還是奶奶、外婆包，婆婆包的粽子就是不好吃；但其他料理倒沒有這種對粽子口味全然死忠般鮮明的分野。再進一步調查，每家粽子的烹調方式、口味，真的有極大的差別，從粽葉的選擇，北部粽、南部粽，米色深淺不同的大範圍區分，一直到粽子的內容，和米的料理方式，都有顯著的不同。
　
　像我喜歡的粽子是像油飯一樣，米粒分明有嚼勁、充滿油蔥、八角還五香的香氣，大阿姨還會在粽子裡包進蘿蔔干丁，而且我家粽子一定不會有花生（我很不愛花生），而滷得夠味、軟而有彈性的五花肉，包在粽葉與米飯裡就是跟一般的滷肉不同，它是吸飽了各方精華的香氣後而成為「專屬粽子的滷肉」！我每次都會先從粽子尖端開始吃，有著粽葉香的米飯與蘿蔔干丁先開了胃，然後挖開整顆粽子，把蛋黃和「專屬粽子的滷肉」，一起配著又香又夠味的粽身......，雖然僅是在幻想吃到早已絕版的我家粽子，卻感覺香氣與舌尖味蕾，一同和著外婆擦乾買回家清洗粽葉的手、兒時跟著外婆學著把粽葉塞進所有填料，包成粽子的影像，一起在我腦中播放一遍。
　在我將我的小小田調與眾人分享後，粽子似乎從一種單純的節慶食物，延伸為看待你的回憶、你的人生的一個按鈕。粽子除了好不好吃的價值，它似乎也象徵了你人生的源頭，你的鄉愁，你的家鄉，你的原生家庭，你兒時的記憶，你之所以為今天的你。一個華人共通的重要節日，我已經不再對屈原和划龍舟感興趣的此時，粽子的意義不只在味蕾上的滿足，對我來說好似成為尋根的理由，或者可能是結果。表姐終於也忍耐不住，她要來試作絕版的大阿姨粽子，我要她一定要找我一同，我滿心期盼這次的試作可以成功，那麼透過大家一起動手回頭尋找早不復存的口味時，也一同製造未來屬於我們這些倖存的家人，新的家族記憶。

我記得國小的時候，同學住得離學校近，都會一起走路回家，或是互相送來送去。排好路線，一個個送回家。我住得遠，總是最後獨自一人回家的那個。直到國小五、六年級，遇到我生平第一個死黨，才開始十八相送的故事，幾乎天天上演。我們無所不談，談到我送他回家，他送我回家，我再送他回家，有時間的時候，來來回回不知道幾次，到底談了什麼？什麼都說，比較記得的是，我們聊金庸，小龍女、楊過，俠客行，聊我們正在寫的小說，我們做的武俠夢，喔，還有，我們在迷的港劇（當然也是武俠類的），哪個獨孤求敗沒有擔當，邵美琪實在太慘了；郭靖敵不過黃蓉的鬼靈精怪；韋小寶太誇張（那年代還不流行欣賞無俚頭）。
不知覺，過了幾多年，到了有捷運的時候。每天工作累得要死，和同事一起走到捷運站，就分頭坐車了。你坐新店線，小心回家；我坐南勢角線，其實不會太遠，聊來聊去，除了工作，還有別的嗎？
月休三天的工作，不能說不充實，但工作占去了生活的大半，如果有一天我沒有了工作，我大概也就沒有了生活。在工作的夾縫，截稿的加班期，跟台北捷運沿線的人們一起趕著便捷的電車，疲憊的回家。應該忘記有關一起回家的故事，或是早就消失的十八相送，但車站票口一張張等待的臉，或是門口一車車等著老婆，或即將成為老婆的人的心情，突然被我已經麻木的每天，發現了。甚至，還有我要回家結束我的夜晚，而出站的街道外，他們的白晝才要開始。一個不甚年輕的男子，目送戀人入站，出站的我迎向那個也不太青春的女人，不捨的回頭向他招招手。
……
我在的世界一天一天的改變
改變的快要淹沒你清楚的臉
少少的幾個短暫的鏡頭
我努力把它記得很久
如果我忘記你　要到哪裡去追求
啊　你是否看得見我
啊　有沒話要跟我說
啊　我沒有為你守候
啊　相思很痛
……
（詞曲／伍佰　破碎的收音機）
2004.10.27

我其實不能算是《六人行》的忠實觀眾。雖然很喜歡，也常常看重播，但是還是偶爾會忘了看，也無法如數家珍。不過我對最後一集的感想就是，不管六個人多麼的歡樂，有笑有淚，有彼此深厚的感情，大家不約而同地找到了各自新的出路，然後邁向不同的人生之路：Monica和Chandler的三人家庭（？）因為Chandler的新工作而必須搬家，其他人也都有各自的安排（劇情已經記不得了）。因為是最後一集了，必須跟觀眾交待一下，編劇也必須巧妙地安排，讓大家都各有必須離開的理由。我想不管究竟事實是戲如人生還是人生如戲，我確實常在戲劇中，看到我的人生片斷，或是在人生中出現如既視現象的戲劇身影。今天對我來說像是播出《六人行》的最後一集。當然很為白色登喜路要去上班而高興，她就要是我們幾人中唯一一個有固定收入的人了（到底我們有誰？），但少了白色登喜路之後，一開始不妥協工作室就真正地宣告結束了，看著白色登喜路忙碌地打包，感覺上當她一切搬空，切換電燈開關，螢幕中的燈光熄滅的那刻，好像同時也會打上「The End」的字幕一般；加上阿酷林娜和小娃也要下台中，根本就像是導演或編劇刻意巧妙地安排這一切，恰好都在一起發生，教人覺得配合得也太完美了吧，如果不是人造的是什麼？

在電影《令人討厭的松子的一生》中，前半段松子還未遇與學生龍洋一重逢前的人生，總是在每次重大打擊之後，宣告結束。而在結束的同時，遇到新的男人，於是又開始新的人生旅程。與呃他夫夢寐以求的山中小屋自交屋後，也邁入了非常繁忙的新屋暨夢想的籌備期，我手邊的打掃案進入了尾聲，湊巧呃他夫的工作也被迫告一段落，於是我們剛好有較多的時間，投注心力在我們夢想以久的房子上。加上一開始不妥協工作室也即將有了重大的組織調整，長達一年多自由業的工作型態，似乎也即將產生變化。只能說這一切的結束和開始，好像事先都講好了一樣，搭配得好好的，一起在一個適當的時間發生，不管是誰安排好這一切的，我雖不持鼓勵的態度，但還是深表感謝，不論發生的這一切是好或壞，我相信只是事物本質其中的一個面相，塞翁失馬，焉知非福。

  看起來這個階段的我的人生，暫時終止在一同工作的老闆、業主、夥伴、同事關係的結束，然後以夢想很久的新房子入手為起點，再邁向一個目前我還茫然未知的下一個階段。

人生是一長串不斷結束與開始的過程。但我總是慣性、迷信地，試圖在其中找到一種規律或公式。像是「也許我每個工作的週期都在二年以內」之類的這種，好像找到它之後，我對於人生就能不再焦慮，稍微安心。但事實上並沒有，回想自己對於人生的努力，我還不知道要用哪一種標準來看。是要用原始的、成功的標準，還是要用一種隨興的、自我的標準？換言之，我還不知道我是誰，我的人生要長成什麼樣子。

　曾經參加過週三的誠品講堂連上三期，長達一年。在這段時間，剛好該位講師涉入了一件政治事件，姑且稱之為「嘻‧嘻‧嘻」事件。
　最近友人轉寄此人的一篇文章〈別讓夢想把權力合理化〉，此人是所謂的「菁英」、「知識份子」行文確實發人省思，但卻讓我聯想到，他所指稱「為了夢想常把權力合理化」的人物，其實不只是搞政治的。
　我對他並不認識，也沒有偏頗的好惡，讀了他幾本散文，渾然的詩性與文質，和充滿理想抱負的文采與思考性，也可說是淋漓盡致；剖析書與其時代、歷史與思潮，堪稱相當精彩。
　但我忍不住在「嘻‧嘻‧嘻」事件後，大嘆可惜；在看到髮線愈往後移的他，上了許多政論節目口沬橫飛地無奈嘲諷政客，搖頭無語；在〈別讓夢想把權力合理化〉一文中，我讀到他對政客的批判和期許，也看到無形的手在指向他自己。
　或許自詡為「知識份子」者的社會責任或使命，是該針砭時弊，甚至為不識時局的大眾，點出政治與社會制度默然移向罪惡的潛藏事實，這點是我無法否認。但現下只感覺在媒體過度開放、政論節目氾濫到令人髮指的現在，對於這些「知識份子」是否慎重衡度自己應有的分寸、立場，甚或發言的媒體或位置而不「濫權」？
　我以為所謂「知識份子的責任或使命」的這種夢想，是不是讓他們把發言的權力無限擴張的舉止，合理化了。
　現在的自由開放，讓人有種人人都可發言的錯覺，但事實上並不是所有「發言」都是有效的，所謂「人民的心聲」常常是片面、可笑或自私偏頗的。
　既然這些「知識份子」，因為他們的學養、識見而身負重任，即便是在這個人人都可發言的時代（但所謂的這些「發言」的影響仍比不上政客和財閥），他們更應珍惜羽毛，別輕易、濫用發言的權力，因為比起一般人，他們的發言有著非比常民的份量和影響力。別學政客的「置入性行銷」，無忌憚地入侵雜誌、廣播、電視、網路……，發言的權力過度使用的結果，尤其是在主持人或電視台具特定立場的政論節目，只是讓人瞬間，似又看到追尋權力的貪婪面容，只是是以不同的角色出現。
「政治人物相信：在理想的保護傘下，什麼事都可以做，這樣的政治，比沒有理想的權力鬥爭，還更可怕。尤其如果這種理想，必須靠長期權力來實踐的話，讓我們別忘了，權力比理想更迷人、更容易改變人心。
民主的好處之一，就是讓權力不斷換手，至少理論上如此。然而在現實上，擁有權力的人，幾乎毫無例外，會想辦法繞過民主的精神，延續自己的權力，做長期執政的打算。繞過民主的一種方法，就是灌注人民一種短期內無法實現的夢想，將自己的權力建築在夢想上，用夢想來合理化權力。」（註）
　民主是政治可以輪替、權力可以換手，但知識份子並沒有換手的空檔，知識份子常與政治靠得太近，近到有時候乾脆加入他們，或者將知識份子的發言權，變成另一種「置入性行銷」：因為我是懷抱理想、夢想，所以大家應該要聽我說。為了延伸理想，糾正錯誤，而必須產生另一種與政治抗衡的影響力，而為了產生影響力，任何可發言發聲的資源都不放過。
　即使是發言的權力，遭到濫用時，都會形成一種暴力；一種因為自身的優勢而產生的權力，過度使用也是暴力，不論這些暴力是善意惡意，有心或者無心。身負知識份子的光環，也是一種權力，任何一種權力，若不小心使用，都會淪為戕害他人的暴力。看起來像是另一種舞台表演，或者，是另一種政治。
註：引用自楊照所著〈別讓夢想把權力合理化〉，PChome電子報，新新聞評論報，2005.09.22。

最近手機常接到銀行的「行銷人員」表明，因為我是他們的信用卡客戶，（或是因為信用良好）所以「特別」被選為貴賓，可以享受某某特別優惠的保險專案。
第一次， 謝謝妳，我不需要。
第二次， 我工作不方便接，妳可以晚點再撥。
第三次， 麻煩妳幫我註記，我以後不想接到這種電話。（回答是：沒辦法喔，我們是行銷部門不是信用卡部門）馬的，那妳憑什麼有我的電話，還打來騷擾我。
第四次， ……
第五次， ……
……
台哥大寄來一張邀請函，說因為是貴賓用戶，所以可以用優惠價格買到新手機。本來覺得還不錯，仔細一看，規定一堆，又要用多少錢以上的月租費，而且要用滿多少個月，而且限定某廠牌的某些手機才有優惠。
信用卡公司也說，因為你是貴賓用戶，信用良好，免任何費用，利息低廉地要將錢借給你，幾乎是拜託你求你借了。乍看之下，真的很划算，但我勤勞地按了計算機算了又算，說不出哪裡怪，但也不覺特划算。實情是，一點都沒有便宜到，我家就有個被騙了的笨蛋，莫名其妙還是繳了不低的利息。
某泛藍立委有天起床發神經說要開個展，於是我就被派去採訪他。實情是，他對繪畫的熱情，其情或許可佳，但一點都沒有報導的必要。廣告，又是廣告，他的個展有人幫他買了廣告，雜誌某部份內容變成了行銷工具，於是生存不易的藝術雜誌可以少賠點，原先與藝術沾不上邊的人，也可以包裝一下。
到底是行銷還是欺騙，我已經分不清楚，二者之間的界線實在模糊。自己身邊也有很多親朋好友，因為現在各行各業競爭激烈，即便不是業務推銷員，也背了一堆莫名其妙要推銷出去的配額，能幫就幫，我也很能體會。但請不要假藉行銷來欺騙我，明明我不是貴賓，明明那個專案也不是特別的優惠，明明你不是藝術家，明明手機優惠都是有條件的（而且在對方訂的任何複雜到看不懂的條件下，不管對方是通訊業者、信用卡、銀行……，消費者絕對不會是佔便宜的人），明明，你所說所言所聲明，都與事實不符。
適度的包裝，利用適度的方法，是行銷。例如這個產品，它本身名符其實，利用廣告或活動讓更多人知道它，這是行銷；明明要收取很多名目的規費，卻假稱一毛不收就，這是欺騙；明明借錢就是借錢，需要就借，借了就得還，利息也不會少算，卻還要用「高尚」來包裝，這叫做「狡猾」、「詭辯」。但所有的大大小小程度的欺騙，竟然都還大言不慚，光明磊落地出現在各個地方，電視、文宣、甚至是我的手機裡。
為什麼大家視為稀鬆平常，頂多消極地告誡家人朋友，這種都不要信啦，都騙人的。但為什麼沒有人跳出來指責他們？「騙子！你們騙人！」。我一點都不極端，我也很正常，我也知道有些事，對方也是言不由衷、身不由己。但本來「三人成虎」這個成語，就是「眾志成城」的諷刺證明，從第一人發難開始視欺騙為正常行徑，沒人揭穿後更大膽而為，終於整個社會都一起來騙，反正都是行銷嘛，於是所有東西都可以行銷，藝術可以行銷、政治可以行銷、借錢可以行銷，不過都是騙嘛，只是是披著文明的外衣，行騙。然後大家一起騙，到最後，人人都在騙，人人都清楚騙人的技倆，隨時都懷疑：他會不會在騙我？最明顯的是，現在真的抽獎，都沒有得獎人願意去領了（樂透除外，但萬一有天發現，樂透也是騙人的？），那人跟人之間，還剩下什麼？各行各業，沒有了「行銷」可以用，因為沒有人再相信行銷了，還能用什麼？
如果我試著反應，打電話告訴台哥大，請不要寄不是優惠的假優惠給我；要推銷保險可以，只要寄傳單，有需要我會主動聯絡……，如果在一些看似微不足道的地方，試著反應，試著掙扎，難道一點作用都沒有嗎？至少我表明了我的態度，我識破你的「行銷」，我識破你的欺騙，而且我一點都不接受，反而非常討厭，這樣總會有點效果吧，這時候難道不是「眾志成城」用對的地方嗎？
還是道高一尺，魔高一丈，終究，他們還是會找到別的方法來騙？

想要將紫色的薰衣草放在隨時得見的地方，卻發現我的書桌早已沒有空間放任何東西了，只要我稍微加些重量，所有堆積成山的書，就有倒塌的危機。我知道應該要整理了，這是我的壞習慣，以前住校時，宿舍四張桌子成一排，只有我的最顯眼，因為亂，每次要寫作業或唸書，就撥開一小角落，埋頭。
還是隨手將薰衣草放在倚牆的書堆上，仍舊沒有時間整理，工作之後，每天的戰戰競競，回到家不是深夜就是累攤了，週六日也常不能得閒，生活似乎有了180度的大轉變。不得不承認，比起之前前途不明的茫然，現下的忙碌反而給我一種踏實，雖然因為新環境新工作而產生莫大的壓力，對於神經質的我來說常不易消受，但是休息許久的自己，似乎有了一個活動和前進的理由。
在誠品翻著雜誌，突然想起家裡那個等著我整理的書桌，為著那束薰衣草，我應該儘快整理才對，這個念頭讓我聯想起小時候國語課本裡的一篇文章「一束鮮花」，因為得到一束鮮花而改變周圍環境的主人翁。因著一束花而改變許久以來的生活習慣，不知道以前唸到這篇故事時，自己是否曾經相信過，也許我的花並不能改變我將書當成書架的習慣；但是，我現在的工作，是否能成為我生活裡的「一束鮮花」？將我性格中的習慣退縮或某個部份改變？對於不同，向來有著好奇的我，自己偷偷在心中期待，（雖然心底難免存疑）卻因著這個念頭，對於這份工作有著更多的期許。